Анегдоты не в тему.

Darth_Lenin

Дата: Понедельник, 02.02.2009, 18:10 | Сообщение # 1

Завсегдатай

Группа: Проверенные

Сообщений: 268

Репутация: 0

Статус: Offline

Недавно отрыл свой ахив с анекдотами. Лучшие потихоньку буду выкладывать сдесь.

Добавлено (02.02.2009, 18:10)
---------------------------------------------
Зима. Начало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся 3
тройки. На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. На второй -
женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей - барин.
Обнимает 2-х женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин
(маленький мужичок путаясь в огромной шубе). Выбегает половой с подносом.
На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Наливает
барину, подносит. Барин выпивает, графинчик - хрясь об стенку! половому в
со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь!
- Барин, за что?
- Чтоб знал, подлец, ЛЕНИН в ссылку едет.

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться,
как жизнь, то да се. Матрос:
- Вот женился, ребенок родился. Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата! Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо ##ать в первую очередь!

Ленин выступает на послереволюционном съезде РСДРП(б):
- Товагищи! Социалистическая революция, о необходимости котогой так долго
говогили большевики, - СВЕРШИЛАСЬ!
Голос из фракции анархистов:
- Усраться можно...

Кто видел тьму, тот видел свет.
Кто понял тьму, тот понял свет.
А кто стал Тьмой, возненавидев Свет,
Тот осознал что ни его, ни Света нет...
Darth Lenin ©

Сообщение отредактировал Darth_Lenin - Понедельник, 02.02.2009, 18:11

VodkeR

Дата: Четверг, 05.02.2009, 16:24 | Сообщение # 2

Поселившийся

Группа: Проверенные

Сообщений: 58

Репутация: -1

Статус: Offline

Идёт пятый год советской власти. Ленин выступает на трибуне:
-Товарищи! Сегодня, я обменял вагон наших автомобилных деталей на вагон пистолетов!
-Ура! Ура!! - доносятся возгласы из толпы.
-Товарищи! это ещё не всё! этот вагон пистолетов я обменял на вагон черной икры!
-Ура! Ура!!! - толпа ликует.
-Товарищи! И это тоже не всё! Этот вагон черной икры я поменял на новые переговорные аппараты!
-Ура! Ура!!! - толпа не унимается.
-Товарищи! А этот вагон с переговорными аппаратами я поменял на кепочку! Правда, пиз*атая кепочка?

Ахтунг! ахтунг! алярм, алярм!! ну по нашему просто шухер....

простой, честный, красивый, немного извращенный бизнесмен (с)Кисуке Урахара

Havok

Дата: Четверг, 23.04.2009, 21:00 | Сообщение # 3

Завсегдатай

Группа: Проверенные

Сообщений: 296

Репутация: 0

Статус: Offline

Укуренный Ленин бегает по Кремлю. Видит на противоположном конце одного из коридоров Дзержинского и кричит:
- Феликс Эдмундович, подите ко мне!
Дзержинский начинает бежать к Ленину и на середине коридора грохнулся на пол. Ленин начинает радостно скакать и произносит:
- Ой какая пи*датая веревочка!

Добавлено (23.04.2009, 21:00)
---------------------------------------------
И ещё кое-что:

Я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни *уя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без *уя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без *уя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без *уя, пейте сок "моя семья"

Веселый Роджер в небе, британский герб на теле. Стреляет из обреза, да по головорезам. Они не трусят смерти, проворные как черти. И обкурившись планом гордятся капитаном.